Chez Panthere

Meuble réclamait de la lecture... il va en avoir ! (Pas très joyeux mais je me rattraperai à la prochaine note avec le défi de Kyilidia, promis !)

Je n'aime pas la maison où je vis quand l'essence même de son âme n'y est pas présente : mes parents. Je ressens comme un gros vide qui me mine considérablement le moral.
Je me souviens, j'avais sept ans... je devais aller dormir chez une amie, mais je n'ai pas arrêté de pleurer et de me sentir mal (pas physiquement), au point de finir par revenir chez moi. Il paraît que mes pleurs étaient dûs à la mort de mon cochon d'Inde, à peine entré chez nous déjà décédé car fragilité... et j'étais partie chez cette amie juste après... personnellement, je ne me souviens de rien de tout cela, sauf de ce sentiment aigu de solitude, d'impuissance, et de ne rien pouvoir faire pour changer la situation. C'est quelque chose que je ressens face à certaines situations. C'est également ce que j'ai ressenti certaines fois, quand j'ai habité ces deux années sur Paris, seule, dans cette chambre de bonne de 9m². Du désespoir et un violent sentiment d'impuissance.

Pendant quelques jours, ils ne vont pas être là... ils sont chez mon grand-père. Heureusement, je ne suis pas seule, mes frangins sont là. Je déteste avoir la maison pour moi toute seule. Dans ce genre de cas, je me sens vide et inutile. Je tourne en rond comme un tigre en cage. Aujourd'hui, j'aurais dû être à la fac. Sauf que, fidèles à leur mauvaise organisation, je me suis retrouvée sans prof, et donc sans cours. Partie par le train de 10h30, je suis revenue il était 13 heures... j'avais toute une après-midi à tuer, seule. Je me suis assommée de films pour calmer le noeud d'angoisse qui stagnait aux environs de mon estomac. Il s'est calmé pendant que je les visionnais, et, maintenant qu'on a tous les trois dîné et que nous sommes chacun sur notre PC, je ressens de nouveau ce vide, l'absence de mes parents dans la maison.
Ca va au-delà même de la sensation d'insécurité quand ils sont absents. Je ne saurais pas comment l'expliquer. Je me sens un peu comme un môme perdu dans un grand centre commercial, ça se trouve à quelques pas de ses parents, mais sans le savoir. Un peu comme si je perdais une partie de moi lorsqu'ils ne sont pas là. C'est quelque chose qui m'inquiète profondément, car je me demande comment je vais vivre mon départ du nid, du coup. Si quand ils ne sont pas à la maison ça me remue, qu'est-ce que ça va être quand je ne vivrais plus avec eux ? Les repas n'ont pas la même saveur quand ce n'est pas ma mère qui les fait, ce genre de petits détails qui font tout, et rien à la fois.
Je ne crois pas faire un genre de Tanguy, car je meurs d'envie de voler de mes propres ailes... mais quand je vois dans quel état ça me met lorsqu'ils ne sont pas là, je me demande comment je vais vivre ma vie dans mon chez-moi. Ce sera peut-être plus simple d'arriver dans un lieu où je n'ai pas de souvenirs avec eux, où l'âme de l'endroit, ce sera mon chéri et moi, et personne d'autre.

Bref, vous l'avez compris, depuis hier soir, je me sens patraque, et, je crois que c'est le mot, abandonnée. Mon chéri a filé pour chez lui où il a retrouvé sa soeur qu'il avait pas vu depuis longtemps (normal, habitant en Angleterre...), mes parents ailleurs, mes frangins qui vivent leur vie (normal), et ma classe divisée en deux parties : admin et pédago... Sans doute un peu de fatigue, et mon système digestif qui me fait caprice sur caprice ces dernières semaines, ce qui n'aide sûrement pas au moral global.

Ajoutez enfin le fait d'être allée à la fac aujourd'hui pour rien... pas de prof, pas de remplaçant pour le prof, la secrétaire au courant de rien car les profs font pas passer les infos... toujours le même merdier, qui commence à me fatiguer... je suis en train de me rendre compte que je me suis inscrite cette dernière année à la fac juste parce que je voulais côtoyer encore un an ces personnes que j'apprécie tant. Et de prendre dans la face la réalité du dédoublement de ma classe, avec des gens que j'aime beaucoup dans l'autre filière, que je ne verrai plus aussi souvent, qui se feront des souvenirs cette année sans moi. C'est con mais ça fait mal. Il y a des jours comme ça où je ressens les choses plus intensément, ces jours-ci ce sont les sentiments négatifs, simples ou complexes.

Le sentiment global qui ressort, c'est un sentiment d'abandon, et d'inutilité extrême. Totalement injustifié en soi, puisque personne ne m'abandonne, mais c'est ce que je ressens. Et des larmes prêtes à jaillir dès qu'une situation s'y prête. Tout à l'heure j'ai failli pleurer devant la Belle et la Bête (je ne pleure jamais devant un film...), c'est dire.
Je voudrais juste que quelqu'un me prenne dans ses bras, et que tout ces sentiments négatifs m'abandonnent... c'est tout ce que je demande : une paire de bras qui me serre fort...

Parce que parfois, rien ne vaut quelques photos, plutôt que de longs discours...
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Vous voulez tout savoir du gala avec lequel je vous ai rabattu les oreilles dans une des précédentes notes ? C'est par ici qu'il faut aller... clic clic sur "lire la suite"...

Mon premier amour... bon ok sur cette photo il a 21 (ou 22 ? je sais plus) ans, alors qu'en vrai quand je l'ai connu et quand on est sorti ensemble, il en avait 17 et moi 16... Rencontré pendant des vacances d'été dans les Pyrénées, des vacances inoubliables d'ailleurs, c'est la première fois où j'ai eu l'occasion de comprendre ce qu'on pouvait ressentir quand on était en bande d'amis (maintenant j'ai mes Kiwis). C'était magique. Seul hic, il habitait près de Marseille, et moi en région parisienne... du coup sur la presque année où on est resté ensemble, on s'est vu quinze jours en tout. Ptits souvenirs marrants : câlin sous la douche pendant que ses soeurs poireautent devant la porte d'entrée (13 et 10 ans, si mes souvenirs sont bons, à l'époque), sans les clefs évidemment. Halloween dans la ville voisine de la mienne avec des amis, le seul que j'ai vraiment fait, et c'était super. J'étais déguisée en comtesse assassinée, et lui en pendu. La fameuse nuit de camping avec cette bande-là, et le moniteur qui encadrait notre groupe, dans la vallée. Où on avait des tentes mais où on a tous dormi en rond autour du feu de camp.
Et plus récemment, des contacts irréguliers par MSN, tous les 3 ou 6 mois... Je compte bien descendre le voir, un jour ou l'autre. Ca fait trop longtemps qu'on ne s'est pas vus. Il a une chérie depuis quelques années, j'en profite pour leur souhaiter plein de bonheur !

L'homme de ma vie... La première fois qu'on s'est rencontré, c'était à la fac, fin septembre 2005. Mais la première fois marquante où je me souviens de lui en tant que lui, c'était lors de la première réunion de l'option Musique de chambre... où la prof nous demandait qui a envie de faire quoi. Il a parlé de faire du rock, et moi j'ai tout de suite fait tilt. Du coup on s'est retrouvé en trio : lui, moi, et Souris. Diane s'est ajoutée peu après. Et on a fait du rock (avec un grand R en fait, parce qu'on a fait du A Perfect Circle et du The Rocket Summer, pas vraiment le même genre). Les mois passant on a sympathisé. Et puis y'a eu ce fameux concert, et sa rupture avec sa copine qui nous ont rapprochés. Beaucoup trop rapprochés pour des amis. Chaque fois qu'on parle de ce concert, on sourit car on avait tous les deux qu'une envie, s'embrasser, et y'en a aucun des deux qu'a osé parce que j'étais pas libre. Quelques semaines après ma résolution vacillait et mon coeur était plus fort. Depuis, je n'ai pas eu à regretter une seule fois la rupture que j'ai déclenchée (même si elle a été très dure pour mon ex...). Je suis tellement BIEN avec lui. Je sais pas comment expliquer ça. Un sentiment de plénitude, de bonheur doux mais puissant à la fois. Le fait qu'on ait les mêmes besoins amoureux tous les deux (s'appeler tous les jours ou presque, se dire qu'on s'aime et se le montrer, beaucoup de câlins et de tendresse), qu'on voit la vie de la même manière sur des plans que je juge essentiels. On a beau dire, mais je pense que les couples qui durent sont ceux qui ont des goûts importants en commun, je dirais même, certaines visions de la vie. Ce que j'ai avec mon Ange... Il est beau sur la photo hein ? :p Sur cette photo, on s'était pas encore rencontré je crois...



Voilà, ce sont les trois hommes que j'ai aimé/j'aime (pour le dernier :p), les photos où je les trouve les plus sexy... grrr :p

Il y a un an et demi
Une étrange flamme nous a saisis.


Ce qui n'était qu'une étincelle
S'est vite transformée en brasier
Et nous a rapidement consumés.
Une ardente passion bien réelle...

Au-delà des regards
Le désir qui sous-tend
Au-delà de nos corps épars
Un regard d'émerveillement

La peur du temps qui passe
Qui use les couples, les casse
N'a plus prise sur mon âme,
Je n'en crains plus la lame.

 

Un infini trésor d'amour
Caché sous un masque d'humour
Dans la limpidité de tes yeux m'attend
Et me fait fondre lentement.

Un chat tigré indépendant
Un félin noir attachant
Un duo de crocs et de griffes
L'un de l'autre admiratifs.

Deux êtres liés par la tendresse
Et la douceur de leurs caresses.
Compréhension en un échange
Entre la Panthère et son Ange...

(Clic droit : afficher l'image, pour l'avoir à sa taille réelle)
Hum, pardonnez l'enthousiasme, mais les élans du coeur, on ne les contrôle pas, et de toutes façons, je n'avais pas envie de contrôler celui-là ! On s'est revu vendredi soir... Avec son chéri, le mien, et mes frangins, tout ce beau monde à la maison, sans les parents, le panard !
Evidemment, quand elle est arrivée avec son chéri, j'étais encore dans la salle de bain ! Heureusement que mon frère était déjà rentré pour leur ouvrir, sinon j'aurais eu l'air malin ! Bref, je suis descendue le plus vite possible pour leur tenir compagnie, trop contente de les revoir (surtout elle, faut dire ce qui est, même si j'aime beaucoup son chéri ^^). Ils m'ont montré les photos de leurs vacances, c'est vrai que Venise est une belle ville... ça laisse rêveur tout ça !
Ensuite il a fallu aller chercher l'autre frangin à la gare, qui rentrait de sa journée de boulot, et le temps d'y aller et de revenir, Chéri était arrivé ! Tous au complet, j'ai fait émigrer tout le monde dans le salon pour garder la surprise du dîner.
Finalement, le four était chaud, on a préparé la salade pendant que le plat principal cuisait : des lasagnes maison, les premières que je faisais... l'angoisse qu'elles soient ratées, je vous dis pas ! Mais non, tout s'est très bien passé...
Un dîner animé, comme à son habitude, à part que là, niveau grivoiseries, je crois quand même avoir fait très fort ! Nann n'en pouvait plus de rire et de pouffer, elle était rouge tellement elle avait le souffle coupé... je crois que j'ai presque réussi à choquer mes frères (en même temps quand on plaisante sur le sexe, faut pas faire juste semblant d'être à l'aise avec ce sujet, mais l'être vraiment ! Sinon...), et le chéri de Nann était limite aussi, je crois. Pourtant je crois pas avoir parlé de choses vraiment vulgaires, pas plus que d'habitude... Un grand sujet de discussion, le goût du sperme ! C'est parti de grenadine, pour atterrir sur la vodka (je sais plus comment on en est arrivé là), c'est là que j'ai fait remarquer que le danger, c'était qu'ensuite on risquait de ne plus viser très droit... ce qui a fait mourir de rire Anne, et les mecs un peu moins. Pourtant c'est drôle nan ? :D

Après nous avons dégusté un bon crumble au chocolat, cuisiné par le chéri de Nann. Enfin nous sommes retournés dans le salon jouer à divers jeux qui nous ont tenus oocupés jusqu'à environ 22h30. Là, ils ont décidé de partir (eh oui, le lendemain ils travaillaient !). Mais on a quand même bien discuté vingt minutes toutes les deux dans la cuisine, suite à la recherche du plat du crumble qui aurait dû se situer dans l'évier.

En tout cas, une soirée fort sympathique, c'est toujours à ce moment-là que je me rends compte qu'elle m'a manqué... Elle sait tout de moi, et je peux tout lui dire. Je n'ai à craindre ni reproches, ni jugements. Seulement une acceptation simple, et des conseils si je me sens paumée. J'espère qu'elle sait qu'elle est en droit d'attendre la même chose de ma part ! J'espère également qu'on aura des occasions de se voir sans nos hommes, même si le quatuor est super agréable. Entre filles, on est toujours plus complice, et il n'y a pas toujours besoin de mots pour se comprendre.
Je t'adore ma belle... Je tiens à toi plus que tout, et j'espère que notre amitié durera très longtemps ! - bisous -