Chez Panthere

J'ai beau mettre beaucoup de moi-même ici même, je ne crois pas être cernable pour autant. Personne ne l'est, en fait, car nous avons chacun notre façon de formuler nos pensées. En nous lisant, les gens filtrent en utilisant leur patron de compréhension, et déjà plus de la moitié de ce qu'on essaie de dire part dans la nature. Bref. Ce que j'essaie de dire, c'est que la plupart du temps, je m'efforce d'être quelqu'un de bien. De tolérant, de compréhensif, à l'écoute des autres. Ce que je suis la plupart du temps, mais peut-être pas avec tout le monde non plus.

Mais il y a des moments où j'envoie péter tous mes principes, et suis prête à suivre mon instinct destructeur où qu'il me mène, sans trop réfléchir. Ca peut être dû à beaucoup de choses, séparées ou cumulées : la fatigue, la colère, la déception, l'humiliation, en gros, des sensations physiques ou des sentiments, le tout négatif.

En grandissant, je prends de plus en plus conscience de ce que j'aime et ce que je n'aime pas. L'honnêteté/l'hypocrisie, pour ne citer que cet exemple qui est au centre de beaucoup de mes réflexions ces derniers temps. Et quelque part, mes goûts, mes choix personnels me dictent ma conduite. J'assume. Pas facile, parfois, toutefois. Pas facile quand deux valeurs contradictoires se rencontrent et s'annulent : laquelle choisir ? Laquelle est la plus importante ? Dois-je continuer à accorder crédit à cette amitié qui n'est plus que le fantôme de ce qu'elle a été ? Ou bien dois-je mettre la priorité sur l'honnêteté, la vérité que je n'aurais jamais, faute de courage, d'altruisme, en face ? C'est une période de choix...

Je sais pas vous, mais il y a des choix difficiles à prendre. Il y en a qui vous rendent mauvais(es), même si vous savez au fond de vous que c'est le bon. Le bon choix n'est pas toujours le chemin le plus aisé à emprunter (eh, sinon, qui prendrait la voie du "bien", parsemée d'embûches en tout genre, tandis que celle du "mal" est une autoroute impeccable ?). Moi ça me rend mauvaise, parfois.

Pourquoi mi-ange, mi-démon ? Mi-ange, parce que je sais déployer des trésors d'écoute et de compréhension pour ceux que j'aime et/ou dont j'estime qu'ils valent la peine d'être soutenus, pour x ou y raison. Mi-démon parce que parfois me prend une rage profonde, capable de tout renverser, une envie de destruction, de domination et de douleur sur des personnes que j'ai envie d'étrangler et de faire souffrir comme je souffre (ou ai souffert).
Une volonté tout ce qu'il y a de plus inhumaine, limite diabolique. Dans ce genre de moments, j'ai des capacités de réflexion aigues, cherchant à trouver par quel moyen blesser la personne qui m'a blessée. Abjecte attitude, qui heureusement ne dure jamais. Aurais-je un bon fond ?

Joli soliloque à 23 heures passées (à vingt-quatre heures une, comme dirait un certain chanteur que j'apprécie), légèrement décousu... bon ok, totalement décousu ! Ou comment vouloir faire une note simple qui se retrouve compliquée et sans queue ni tête.

Résumé de tout ce bordel : méfiez-vous, je suis une méchante !!! - rire diabolique -

(Enclenchez la musique en dessous merci)

La musique adoucit les moeurs... il paraît. Jusqu'ici, pour ce qui me concerne, c'est vrai qu'elle joue sur mon humeur, mais pas toujours en bien.

Hier soir, j'ai été au concert du DFE (Diplôme de Fin d'Etudes musicales) de violon de Yann (c.f. ma colonne dans Aller voir ailleurs, d'ailleurs il a un site maintenant, le voici : ici). Dans l'église du village voisin : du Bach, du Beethoven, du Saint Saëns (Danse macabre opus 40, un régal, il a divinement joué !) pour le "classique", du jazz (piano et violon), et un morceau de contemporain... dans lequel il a pété une corde, ce qui n'était pas prévu ^^

 

Suite à ça, on a été dans la salle des fêtes d'un village voisin où il a joué avec son groupe (nom d'un plat breton que j'affectionne plus que tout, voilà l'indice !) de la musique celtique, j'ai dansé à un moment donné c'était chouette !

 

 

Hier j'ai réécouté attentivement ce morceau de Merzhin que j'adore par-dessus tout (en écoute actuellement si vous avez suivi mon conseil tout au début !), avec la volonté de jouer la partie de flûte (mon chéri m'a dit que la partie de gratte lui poserait aucun souci, me reste plus qu'à trouver quelqu'un pour faire la rythmique, frapper dans les mains, ça devrait pas être un souci !
Seul hic : ça faisait longtemps que j'avais pas touché à une flûte... qu'elle soit traversière, à bec ou irlandaise ! Du coup j'ai trouvé la mélodie très facilement, mais j'ai les doigts trop rouillés pour suivre, pour le moment... mais je vais m'y remettre ! J'ai emmené ma flûte traversière pour ce week-end, je vais essayer de travailler ça un peu :p Ce sujet me met de bonne humeur o^-^o 

Et enfin, mon humeur... la personne dont je parle dans la note précédente eh bien on en est toujours au même point, pour le moment je laisse tomber, j'ai pas envie de me prendre la tête, surtout si c'est moi qui m'imagine des trucs ! Le moral est correct, aujourd'hui, donc, la présence d'un certain Ange aide certainement pour beaucoup (ptite pensée pour quelqu'un qui a retrouvé son aimée hier soir !) !

Merci à tous ceux et celles qui se sont donné la peine de passer te de me faire un câlin... ça m'a fait un bien fou ! Qu'on aille me dire après que le virtuel n'est que virtuel...
Bon week-end à toutes et à tous, et à très bientôt pour une nouvelle note ici, et des commentaires ailleurs

On me cache des choses, on me prend pour une imbécile. Je n'aime pas ça... Loin de virer à la paranoïa... au contraire. Je "sens" toujours les choses. Ca arrive souvent que je sente quelque chose avant qu'un événement concret n'arrive et prouve mon pressentiment. Je sens, j'ai la certitude que certaines personnes ne me disent pas tout... me prétendent que tout va bien, alors que je sens dans l'air comme une discordance, un accroc qui ne devrait pas être là.

Ca me met mal à l'aise. J'ai l'impression d'être prise pour une conne. Ces derniers temps j'ai l'impression que quelqu'un m'a bandé les yeux et que je dois avancer sur une poutre au-dessus d'un gouffre. Pas agréable comme sensation, je sais. Je n'aime pas ignorer ce contre quoi je dois me battre, que ce soit la peur ou des préjugés, ou dieu sait quoi d'autre.

Solitude. Oui oui, on peut aussi être bien accompagnée et parfois se sentir seule. C'est mon cas ce soir. En fait ça va même plus loin, je me sens abandonnée. Vous savez, comme on abandonne un animal de compagnie au bord de la route des vacances d'été, une fois qu'il a grandi et qu'on s'en est lassé...

Je devine ce qui ne va pas, mais à quoi bon faire un pas vers une personne quand on sait qu'elle ne bougera pas d'un pas, voire même reculera pour éviter le contact à tout prix ? Ca fait mal. Non, je ne crois pas qu'on puisse véritablement comprendre. Je me sens reniée, rejetée, abandonnée.

J'en avais envie il n'y a pas si longtemps... et ça recommence ce soir. Une paire de bras quelque part pour me serrer très fort ? Juste me serrer très fort jusqu'à ce que je m'endorme... ça ira mieux demain. Enfin espérons-le. Va me falloir un peu de temps pour digérer la claque (les claques, en fait) que je me suis prise dernièrement.

Quand on ouvre son coeur aux autres, on souffre davantage ? Oui docteur... mais il paraît que le bonheur est aussi plus grands. Emotions plus intenses, dans les deux sens. C'est vrai. Mais je préférerais une douce joie à une euphorie violente mais courte. C'est épuisant de faire le yo-yo entre très bonne humeur et morosité limite petite déprime.

Mon pseudo MSN ce soir résume bien mon état d'esprit (Need some hugs) : la panthère a énormément rajeuni, elle est toute bébé, et elle aimerait juste que quelqu'un la rassure et lui communique sa chaleur (eh oui, en plus je suis gelée). Besoin d'une présence, masculine de préférence mais féminine ira aussi. Ce soir, j'ai la taille d'un chaton, et je me sens perdue au milieu de cette immensité qu'est ma chambre, qu'est mon lit (j'y suis pas encore mais ça ne saurait tarder). Je ne veux pas m'endormir seule, peut-être au milieu de mes larmes, sans trop savoir pourquoi je pleure à part une sensation de solitude insupportable.

Qui veut me taguer pour un free hug ?


Musique : Yann Tiersen, L'autre Valse d'Amélie

De la vapeur se dégage de nos corps, en fusion avant même de se toucher totalement. Je sais que tu n'as que moi en tête à ce moment précis. Ton odeur emplit mes pensées, les noie, et ta langue qui fouille ma bouche achève ce qui reste en moi de raison.

Je te veux...
Plus rien d'autre ne compte.


Tes yeux noirs qui me fouillent et me transpercent de part en part. Une épée ne s'y serait pas mieux prise. Tu m'assassines, tu me pièges dans mon désir pour toi. Je ne suis plus le chat mais la souris. Etre ta proie est la plus agréable des tortures, le plus doux des supplices. L'amusement perce dans le puits sans fond de ton regard. Mon coeur bat dans ma cage thoracique, comme un oiseau affolé. Que vas-tu encore me dire, me faire ?
De l'index, tu soulèves doucement mon menton, pour amener mes yeux en face des tiens. Tu me dévisages, te délectes de mes frissons et du papillonnement de mes cils, qui trahissent la violence des sentiments qui m'habitent. Doucement, tu t'approches de moi. Centimètre après centimètre. A quelques millimètres de mes lèvres, tu t'arrêtes. Tu me regardes intensément, quelques secondes. Je tremble, lâche un soupir d'appréhension... que tu me voles en m'embrassant.


Un court texte d'invention pour des sensations qui tourbillonnent en moi ces derniers jours (et pas seulement, bien sûr, ce sont toujours des émotions que je porte en moi... mais il y a des moments où elles sont plus fortes que d'autres.). Mélange violent de désir et d'amour qui se confondent et se mélangent. Un duo détonnant qui ne me lâche pas.

"Un sourire, ne coûte rien et produit beaucoup
Il enrichit ceux qui le reçoivent
Sans appauvrir ceux qui le donnent
Il ne dure qu'un instant
Mais son souvenir est parfois éternel.

Personne n'est assez riche pour pouvoir s'en passer.
Pesonne n'est trop pauvre pour pour ne pas le donner.

Il crée le bonheur au foyer,
Il est le signe sensible de l'amitié.
Un sourire donne du repos à l'être fatigué,
Rend courage au plus découragé.

Si quelques fois tu rencontres une personne
Qui ne te donnes pas le sourire que tu mérites,
Sois géréreux, donne-lui le tien,
Car nul n'a plus besoin d'un sourire
Que celui qui ne peut pas en donner aux autres.

Un sourire....
Il produit beaucoup de bonheur
Il fait toujours plaisir
Un sourire..."

Kyilidia a dit :
Ma belle Panthère, je te mets AU DEFI de remplir ma demande de note ! ^^

A toi de nous confier les cinq choses qui peuvent te séduire au point de te faire craquer... inédites, banales, grandes, petites, surprenantes, masculines, féminines... Cinq et seulement cinq et - bien sûr - ce que tu n'as jamais - ou presque pas - dit à tes ami(e)s.

A toi de nous surprendre et de remplir ce mini-défi !



Après avoir mûrement réfléchi à ce défi, je pense pouvoir enfin le compléter dignement. Enfin, disons que j'ai quelques éléments de réponse !
Cinq choses qui peuvent me séduire au point de me faire craquer. Au début j'ai pris ça sur le thème de la séduction pure, et après je me suis dite que Kyilidia n'ayant pas précisé, je pouvais jouer sur les mots tout en répondant au questionnaire. A vos crampons, et c'est parti pour cinq choses qui peuvent me séduire au point de me faire craquer...

1/ Milo Ventimiglia, autrement plus connu sous le nom de Peter Petrelli. Ca ne vous dit toujours rien ? Heroes ? Hum, déjà un peu plus ? Une photo du monsieur ? Mais avec plaisir ! Alors, pourquoi me séduire au point de me faire craquer ? Facile, regardez-le ! C'est le seul acteur, depuis que je suis née, sur lequel je me surprends à fantasmer assez violemment (en dehors de Johnny Depp...). Ca fait donc le second acteur sur lequel je bave, et le second que j'ai envie de rencontrer (toujours avec la même personne citée ci-dessus). Hier j'ai regardé les trois premiers épisodes en vost de la saison 2 de Heroes, et cette photo en est extraite. Oui bon désolée je dévoile un petit quelque chose à son sujet, mais on l'apprend très vite, donc vous me pardonnerez. Voilou le beau gosse qui me séduit au point de me faire craquer, et là il est encore plus séduisant qu'avant (encore que sa précédente coupe lui allait mieux), surtout à le voir torse nu, et certaines autres choses qui font que... je n'en dirais pas plus sinon je vais vendre la mèche, même si ce ne sont que les trois premiers épisodes. Peter Petrelli, mon personnage préféré, déjà parce qu'il est sexy en diable (il a un côté bad boy qui me fait frémir, mais en même temps il est pas méchant pour deux sous... il a un coeur gros comme ça !), et son personnage a assez de profondeur pour retenir mon attention (parce qu'il y en a d'autres, des beaux mecs, dans la série... mais lui. Le beau mec un peu paumé =^-^=) ! Bon j'arrête là... Admirez la bête :p

5/ Je sèche... trop de sujets à sélectionner : le fumet épicé d'un plat, le moelleux et le chaud irrésistible de ma couette, l'excitation intellectuelle d'échanges de mails interminables avec un(e) ami(e) (j'aime écrire, vous allez finir par le savoir !), la capacité d'un homme de m'ouvrir à sa sensibilité, et qu'il considère cela non pas comme une faiblesse mais comme une force...
Je penche finalement pour un détail, un détail insignifiant. J'aime les voix graves masculines. Elles me font frémir, qu'elles soient rauques ou veloutées. Mon homme est basse (en chant), et il a une voix grave. Encore plus quand il est malade (et dans ce cas-là il chante encore mieux que d'habitude, aidé de sa gratte :p). Vous vous doutez que pour ce cas précis, j'ai déjà craqué... la voix d'un Ange, qui m'a guidée jusqu'au paradis (libre à vous de considérer celui-ci comme le septième ciel, également ;)).

Meuble réclamait de la lecture... il va en avoir ! (Pas très joyeux mais je me rattraperai à la prochaine note avec le défi de Kyilidia, promis !)

Je n'aime pas la maison où je vis quand l'essence même de son âme n'y est pas présente : mes parents. Je ressens comme un gros vide qui me mine considérablement le moral.
Je me souviens, j'avais sept ans... je devais aller dormir chez une amie, mais je n'ai pas arrêté de pleurer et de me sentir mal (pas physiquement), au point de finir par revenir chez moi. Il paraît que mes pleurs étaient dûs à la mort de mon cochon d'Inde, à peine entré chez nous déjà décédé car fragilité... et j'étais partie chez cette amie juste après... personnellement, je ne me souviens de rien de tout cela, sauf de ce sentiment aigu de solitude, d'impuissance, et de ne rien pouvoir faire pour changer la situation. C'est quelque chose que je ressens face à certaines situations. C'est également ce que j'ai ressenti certaines fois, quand j'ai habité ces deux années sur Paris, seule, dans cette chambre de bonne de 9m². Du désespoir et un violent sentiment d'impuissance.

Pendant quelques jours, ils ne vont pas être là... ils sont chez mon grand-père. Heureusement, je ne suis pas seule, mes frangins sont là. Je déteste avoir la maison pour moi toute seule. Dans ce genre de cas, je me sens vide et inutile. Je tourne en rond comme un tigre en cage. Aujourd'hui, j'aurais dû être à la fac. Sauf que, fidèles à leur mauvaise organisation, je me suis retrouvée sans prof, et donc sans cours. Partie par le train de 10h30, je suis revenue il était 13 heures... j'avais toute une après-midi à tuer, seule. Je me suis assommée de films pour calmer le noeud d'angoisse qui stagnait aux environs de mon estomac. Il s'est calmé pendant que je les visionnais, et, maintenant qu'on a tous les trois dîné et que nous sommes chacun sur notre PC, je ressens de nouveau ce vide, l'absence de mes parents dans la maison.
Ca va au-delà même de la sensation d'insécurité quand ils sont absents. Je ne saurais pas comment l'expliquer. Je me sens un peu comme un môme perdu dans un grand centre commercial, ça se trouve à quelques pas de ses parents, mais sans le savoir. Un peu comme si je perdais une partie de moi lorsqu'ils ne sont pas là. C'est quelque chose qui m'inquiète profondément, car je me demande comment je vais vivre mon départ du nid, du coup. Si quand ils ne sont pas à la maison ça me remue, qu'est-ce que ça va être quand je ne vivrais plus avec eux ? Les repas n'ont pas la même saveur quand ce n'est pas ma mère qui les fait, ce genre de petits détails qui font tout, et rien à la fois.
Je ne crois pas faire un genre de Tanguy, car je meurs d'envie de voler de mes propres ailes... mais quand je vois dans quel état ça me met lorsqu'ils ne sont pas là, je me demande comment je vais vivre ma vie dans mon chez-moi. Ce sera peut-être plus simple d'arriver dans un lieu où je n'ai pas de souvenirs avec eux, où l'âme de l'endroit, ce sera mon chéri et moi, et personne d'autre.

Bref, vous l'avez compris, depuis hier soir, je me sens patraque, et, je crois que c'est le mot, abandonnée. Mon chéri a filé pour chez lui où il a retrouvé sa soeur qu'il avait pas vu depuis longtemps (normal, habitant en Angleterre...), mes parents ailleurs, mes frangins qui vivent leur vie (normal), et ma classe divisée en deux parties : admin et pédago... Sans doute un peu de fatigue, et mon système digestif qui me fait caprice sur caprice ces dernières semaines, ce qui n'aide sûrement pas au moral global.

Ajoutez enfin le fait d'être allée à la fac aujourd'hui pour rien... pas de prof, pas de remplaçant pour le prof, la secrétaire au courant de rien car les profs font pas passer les infos... toujours le même merdier, qui commence à me fatiguer... je suis en train de me rendre compte que je me suis inscrite cette dernière année à la fac juste parce que je voulais côtoyer encore un an ces personnes que j'apprécie tant. Et de prendre dans la face la réalité du dédoublement de ma classe, avec des gens que j'aime beaucoup dans l'autre filière, que je ne verrai plus aussi souvent, qui se feront des souvenirs cette année sans moi. C'est con mais ça fait mal. Il y a des jours comme ça où je ressens les choses plus intensément, ces jours-ci ce sont les sentiments négatifs, simples ou complexes.

Le sentiment global qui ressort, c'est un sentiment d'abandon, et d'inutilité extrême. Totalement injustifié en soi, puisque personne ne m'abandonne, mais c'est ce que je ressens. Et des larmes prêtes à jaillir dès qu'une situation s'y prête. Tout à l'heure j'ai failli pleurer devant la Belle et la Bête (je ne pleure jamais devant un film...), c'est dire.
Je voudrais juste que quelqu'un me prenne dans ses bras, et que tout ces sentiments négatifs m'abandonnent... c'est tout ce que je demande : une paire de bras qui me serre fort...

Parce que parfois, rien ne vaut quelques photos, plutôt que de longs discours...
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Vous voulez tout savoir du gala avec lequel je vous ai rabattu les oreilles dans une des précédentes notes ? C'est par ici qu'il faut aller... clic clic sur "lire la suite"...