Tout le monde (à quelques exceptions près) a au moins un(e) ex. Mais chacun(e) a sa façon d'en garder des souvenirs et d'entretenir des relations par la suite. Pour résumer, je dirais qu'il existe trois cas de figure :
a/ La relatiob est achevée et vous détestez votre ex pour l'éternité
b/ La relation est achevée et vous tournez la page (que vous revoyez l'autre ou non, cela vous indiffère)
c/ La relation est achevée et vous restez bons amis (plus ou moins proches)
Cela uniquement de votre propre point de vue. Car après il y a l'ex ou les ex de votre chéri(e). Et là, cela se complique. Si votre aimé(e) est en situation a/ ou b/, vous êtes plutôt rassurés (sauf les grands paranoïaques). Par contre, s'il ou elle est dans le cas c/, il existe plusieurs cas de figure :
d/ Vous vous en fichez et lui faites confiance
e/ Vous êtes un peu méfiant(e)
f/ Vous craignez qu'il ou elle se remette avec
On remarquera que les grands jaloux des deux sexes ont tendance à être en situation f/ quelque soit celle de leur partenaire (a, b, ou c).
Pourquoi tant de différences dans les comportements ? Je pense que cela vient d'abord du caractère, des valeurs auxquelles nous tenons, et du passé amoureux que nous avons (nous commençons avec comme première expérience le modèle parental.). Pour le modèle parental, nous décidons en général de le suivre, de faire tout le contraire, ou un mélange des deux. Je connais quelques enfants de couples divorcés qui se jurent de ne pas refaire les erreurs parentales, par exemple. Autant pour le modèle parental.
Pour le caractère, nous pouvons y caser la confiance et la jalousie, et tout un tas d'autres composantes que je ne listerai pas car ce serait interminable.
Ensuite, pour les valeurs, nous avons la possibilité d'y mettre la fidélité et son contraire, le choix d'être transparent ou de mentir, etc... ce qui peut rejoindre le caractère.
Enfin, le clou de cette petite réflexion sur les ex : être soi-même un(e) ex. Quelle chose étrange, non ? Nous disons toujours "mon ex", mais nous oublions souvent que nous sommes l'ex de quelqu'un. C'est là que la décision de l'autre peut peser : quand l'on souhaite rester amis et que lui/elle ne veut plus entre parler de vous, par exemple.
Autre cas de figure, votre ex trouve un nouvel amour. C'est le bonheur fou et vous êtes heureux(e) pour lui/elle (du moins c'est la réaction la plus sensée et la plus saine que vous devez avoir !). Mais il peut exister des problèmes avec ce nouvel amour, notamment si vous êtes restés bons amis avec votre ex. Ou encore, bons amis et avec la même bande d'amis en commun. Dans ce cas-là, il ne vous reste plus qu'à croiser les doigts pour que ce nouvel amour en vous prenne pas en grippe (soit pour cause de caractères incompatibles, soit juste à cause d'un préjgé : l'étiquette "ex" collée sur votre front.), au risque dans le cas contraire de voir une jolie zizanie s'installer dans votre groupe d'amis, ou de voir votre ex renoncer à votre amitié pour les beaux yeux de son aimé(e).
L'un de ces nombreux cas de figure vous est-il familier ? Qu'avez-vous éprouvé ?
Note au lecteur : amateurs de sous-entendus s'abstenir, je n'apprécierai pas une seule interprétation fantaisiste des mots posés ci-dessus : ceci est une note qui se veut neutre, seul mon commentaire est personnel et chargé de vécu. A bon entendeur !
Edit : Il y a un édit dans la note ci-dessous, mon premier jour de travail. Je vous invite à aller le lire, vous allez sans doute bien rire...
(Ca n'a rien à voir mais lire ça me fait bondir : L'étude montre que d'être exposé au tabagisme passif deux heures chaque jour pendant 25 ans équivaut à fumer un paquet de 20 cigarettes par jour pendant 20 ans. Lu ici. Quand je pense que mon chéri est fumeur passif depuis sa NAISSANCE à cause de ses deux parents ! Bordel, ça me fout vraiment la haine... Le site pour arrêter de fumer : ici.) Par Panthère, Dimanche 5 Aout 2007 à 15:47 GMT+2 dans Félins et félines (article, RSS)
Vos commentaires
Le Dimanche 5 Aout 2007 à 15:49 GMT+2, par Panthère
Avec mes deux ex, je garde un contact amical (ou alors on m'aurait menti ???). Mon second ex ne m'a jamais cassé les pieds au sujet du premier, et je ne me faisais aucun souci avec la sienne (d'ex).
Mon chéri, depuis qu'il a rencontré mon ex, ne me pose plus de problèmes si on doit se voir. Quant à son ex, je ne l'ai pas rencontrée mais je n'ai pas de soucis à avoir à son sujet, puisque c'est clair dans la tête de mon Ange.
Enfin, en tant qu'ex, j'ai peut-être du souci à me faire actuellement, justement à cause de cette maudite étiquette sur mon front. Mais rien n'est fait encore, et j'espère qu'à la première rencontre, tout se passera bien. Je ferai en tout cas tout pour !
Le Dimanche 5 Aout 2007 à 17:11 GMT+2, par Oken
Bien d'accord avec toi sur le modèle parental, c'est un argument bidon je trouve, car on le suit, on fait tout le contraire, ou tout autre comportement intermédiaire.
Les ex laissent toujours une trace, à moins de ne rien avoir éprouvé pendant la relation et suite à la rupture et de n'avoir rien échangé avec la personne.
Bon, je traine pas sur cette page, ya une grosse araignée poilue et je peux même pas l'écraser brrrrr...
Le Dimanche 5 Aout 2007 à 17:28 GMT+2, par gabi
Trés bien analysé. Tu ne fustiges personne, tu essayes de comprendre, de cerner le probleme et les cas de figure : félicitation. On a celà en commun dans notre facon de raisonner toutes les 2 ...
Chacun a sa définition de l'amour et de la fidélité ou non ^^ comme tu dis, il faut etre OK avec son partenaire ^^
Perso, je suis amie avec un de mes ex. On s'est souvent perdu de vue. Il a fait toute la ville pour me retrouver plusieurs fois. Mais c'est sans sentiments amoureux, juste pour avoir des nouvelles. Mon copain est resté ami avec son ex aussi. Pas de soucis, je prends de ses nouvelles. Je suis jalouse uniquement lorsqu'il y a matière à : lorsqu'on aguicherait mon mec. Sinon, on a tous un passé, le connaitre, c'est mieux connaitre l'autre, et mieux l'aimer, pour moi...
Pour la bande d'ami : tu sais, les nanas sont souvent plus jalouse de l'ex en tant que nana que du danger potentiel qu'elle reprensente. Pas la peine de dire que je ne comprends pas. Elles sont doués pour critiquer surtout lorsqu'elles se sentent en situation d'infériorité (comprends encore pas). J'ai souvent perdu contact avec des gens pour ca (mon ex en question dont je parlais au début)... c'est la vie. Je n'aime pas me battre, pour des conneries encore moins, je n'ai rien à justifier et face à la bêtise, je tourne les talons, j'ai mieux à faire ... bibises
Le Dimanche 5 Aout 2007 à 18:55 GMT+2, par Panthère
Oken, le modèle parental est très influent au niveau de l'enfant. Je sais que personnellement, je me suis jurée de ne jamais critiquer mon conjoint comme ma mère le fait quotidiennement, et de le laisser s'épanouir dans les domaines qu'il souhaite, même si ça ne me plaît pas (tant que ça n'est pas dangereux pour sa santé, sinon j'y mets un tollé, qui n'engage rien non plus.). Mes parents se parlent sans se parler, un peu comme la com très à la mode en ce moment : tout le monde envoie des sms, des mails, et pourtant jamais autant de personnes ne se sont aussi peu écoutées !
Donc le modèle parental influence beaucoup, quelque soit le sens que cela prend...
Oui, les ex nous marquent la plupart du temps. Je sais que je suis marquée au fer rouge pour certaines choses, et la plupart du temps dans le mauvais sens du terme. Aimer c'est aussi un gros risque que l'on prend ^^
Gabi, je tenais vraiment à ce que cette note (contrairement à mon commentaire) soit la plus neutre possible, parce que je rencontre un petit souci (peut-être "gros", l'avenir nous le dira) de ce genre en ce moment, et je ne voulais pas qu'on puisse me fustiger là-dessus...
Moi perso je suis jalouse si on cherche à allumer mon chéri, ou si lui allume une nana. Mais dans le second cas, c'est qu'il y a un souci !
Pour la bande d'amis, oui, la nana est souvent jalouse du statut "ex". Nombre de nanas ne supportent pas l'idée qu'il y ait pu y avoir une fille dans le coeur de leur chéri avant elles (et vice versa pour les messieurs d'ailleurs !). Je trouve ça énervant, parce que sans leurs ex, nos hommes ne seraient pas ce qu'ils sont, et on ne les aurait peut-être pas autant aimés sans ce passé amoureux qu'ils ont... pourquoi être jalouse de quelque chose qu'on ne peut changer, qui plus est ? Quant à se sentir en situation d'infériorité... c'est qu'il y a un problème de confiance en soi à la base. Je veux dire, si un mec tombe amoureux d'une nana, c'est qu'elle est la plus belle à ses yeux, alors qu'importe si son ex est plus mince, plus si, moins ça ? C'est sa chérie de maintenant qui compte, pas la précédente...
Moi non plus, je n'aime pas me battre. Je fuis toute dispute car ça me met dans un violent état de détresse. Mais je crois que si jamais ça devait mal tourner, je ferai une exception à ma discrétion habituelle et me défendrai crocs et griffes pour une cause qui me paraît juste !
Bisouilles !!!
Le Dimanche 5 Aout 2007 à 20:35 GMT+2, par Meuble
Puisque ça parle de jalousie : tu sais ce que j'en pense, mais ça ne m'embête pas de me répéter pour les autres : c'est juste une question de savoir et de confiance : savoir qu'on peut avoir confiance en sa (son) partenaire, et avoir effectivement confiance en elle (lui). De toute façon, s'il n'y a pas de confiance dans un couple, c'est qu'il y a un problème...
Par contre, je suis pas d'accord pour les catégories de personnes et de situations : chacun a sa propre expérience, son propre ressenti. Pourquoi vouloir caser les événements dans des boîtes ? Je ne sais pas s'il y a une infinité de catégories, mais au moins une de plus que tes a, b, et c : pas de haine, pas d'indifférence, mais pas d'amitié non plus. Parce que après une rupture totalement unilatéral, j'avais pas envie de revoir mon ex. Faut attendre que les blessures cicatrisent. Ajouter du sel sur ses plaies, c'est être un peu maso. Mais passé ce stade, une fois guéri, ça ne me dérangerai pas du tout de la revoir. C'est une personne que j'ai aimé, et j'aimerai bien savoir ce qu'elle devient. Mais après un silence de deux ans, ça paraît difficile d'appeler pour dire "alors, comment va depuis tout ce temps ?". Si je la croise par hasard, j'irai volontiers lui parler, mais sinon ça me parait difficile... Donc ni haine, ni indifférence, ni amitié qui continue.
Au cas où tu te demanderais, il n'y avait même pas de haine au début : si elle a voulu partir, c'est qu'elle préférait. Et aimer quelqu'un, c'est respecter ses choix, même celui de partir.
Enfin, pour les relations entre les exs, ça rejoins ce que j'ai dit sur la jalousie : tant qu'il n'y a pas de jalousie ni d'un côté ni de l'autre, il n'y a pas de raison que ça se passe mal. Mais si quelqu'un est jaloux de toi, tu ne peux hélas pas y faire grand-chose.
Le Dimanche 5 Aout 2007 à 20:59 GMT+2, par Panthère
Meuble, oui, je sais ce que tu penses de la jalousie, à vrai dire je te rejoins totalement sur le sujet ^^ Tu as juste de la chance de faire partie de ces personnes qui ont suffisamment confiance en elles pour ne pas craindre voir l'autre partir dès qu'il/elle sympathise avec quelqu'un.
Pour ton second paragraphe, franchement : tu commences à me connaître, tu sais bien que je ne m'arrête pas à des boîtes toutes prêtes pour caser les gens... je schématisais, sinon cette note serait interminable ! J'ai juste donné les cas les plus courants...
Pour le cas de la rupture unilatérale, je n'ai connu que ça dans toute ma vie amoureuse : mon premier ex m'a fait le coup, Q1 aussi (deux fois), et après ça a été mon tour... Les blessures doivent cicatriser si on veut pouvoir avancer avec la personne après, si toutefois elle en a envie, comme tu dis. Et si ça fait deux ans de silence, c'est sûr que c'est pas facile. Mais si t'as l'occasion de la revoir...
Pour ce qui concerne la haine, c'est un sentiment très fort dont je me suis servie : ça peut être un simple ressentiment, ou de la colère : on a le droit, je pense, d'en vouloir à l'autre de nous quitter. C'est plutôt sain comme réaction. Chacun a sa façon de réagir à une rupture, mais qu'on respecte les choix de l'autre, qu'on se révolte contre eux... il n'y a pas une meilleure réaction que l'autre, je pense !
Mais y'a pas de raisons qu'on soit jaloux (jalouse, en l'occurrence) de moi euh ! Je le dirais jusqu'à ce que ça rentre... lol
Le Dimanche 5 Aout 2007 à 22:53 GMT+2, par Louve
Pour ma part, je n'ai pas pu rester en contact avec mes ex. Le premier a voulu couper les ponts (et je le regrette). Le second, c'est moi qui ai creusé un fossé entre nous... pour ne pas qu'il puisse continuer à me nuire.
Je suis fière de mon chiri qui lui a su garder de très bons contacts avec une de ses ex avec qui je m'entends très bien.
Malgré tout, il reste toujours un peu de crainte dès qu'on la voit. Après tout, elle reste son premier amour... celui qu'on oublie jamais, celui qui lui a brisé le coeur.
Pour ma part, je suis possessive et jalouse (et oui malheureusement). J'avoue que c'est très dur parfois car ça me ronge de l'intérieur. Mais j'essaie de m'améliorer petit à petit.
Le Lundi 6 Aout 2007 à 11:46 GMT+2, par gabi
Panthère, je comprends tout ce que tu dis et je suis d'accord a 200%.
Surtout le
"sans leurs ex, nos hommes ne seraient pas ce qu'ils sont, et on ne les aurait peut-être pas autant aimés sans ce passé amoureux qu'ils ont... pourquoi être jalouse de quelque chose qu'on ne peut changer, qui plus est ? Quant à se sentir en situation d'infériorité... c'est qu'il y a un problème de confiance en soi à la base."
*CLAP CLAP CLAP*
Je pense pareil et je n'aurais pas mieux dit.
La jalousie est un sentiment des plus ridicule lorsqu'elle consiste à envier méchament ce que l'on aura jamais. Celà n'apporte rien qu'un coeur noir et aussi des comportements salauds envers la personne enviée, comme pour la "punir" de sa chance ... ridicule ... et l'infériorité, c'est exactement ca. Ce pourquoi je préfère les nanas sures d'elles et épanouies, et souvent les belles filles intelligentes qui réussissent sont bien plus stables, matures et équilibrés que les autres qui se "vengent" on ne ne sait trop pourquoi sur tout ce qui les rabaissent à leurs yeux.
Quand tu aimes quelqu'un tu l'aimes pour ce qu'il est défaut compris. Pas besoin qu'il soit le plus beau ou le plus talentueux. C'est une question aussi de partage, de concordance et de vécu. De s'accepter et de se comprendre l'un l'autre.
On peut aimer, si on ne se comprend pas, amour comme amitié, les divergeances auront vite raison des relations ...
Je te souhaite que celà s'arrange. Je t'imagines bien te battre pour une cause juste tiens ^___^ apparement, on est encore pareille, je ne me bats pas sauf cas extreme et justifiable par une excellente cause... (Gabi éprise de liberté et de principes) BISOUS plein
Le Lundi 6 Aout 2007 à 12:37 GMT+2, par Étienne
Tu oublies une catégorie : (d) La relation est achevée et les deux restent amants occasionnels. C'est plus rare j'imagine. Là encore, le bonheur ou le malheur de chacun dépendra de la jalousie et du caractères des personnes impliquées.
Le Lundi 6 Aout 2007 à 14:13 GMT+2, par NouvelAtome
T'as de beaux mots , tu sais ?
ce pti comm pour vous rapporter cette étude récente:
s4ll3.ftp.free.fr/why%20h...
"Why Humans Have Sex" University of Texas at Austin.
Le Jeudi 9 Aout 2007 à 20:32 GMT+2, par Muriel
C'est bien évidemment de pouvoir rester ami avec son ex mais pour cela il faut que la rupture se soit passée proprement sans que l'un ait essayé volontairement de faire du mal à l'autre. Dans ce cas, il vaut mieux ne pas se revoir. Il est normal d'être un peu jaloux quand on aime : un manque total de jalousie peut être assimilé à de l'indifférence. Par contre, trop de jalousie est malsain et voir des hystériques piquer une crise dès qu'une personne du sexe opposé adresse un sourire à leur partenaire comme c'est tellement à la mode maintenant, je trouve ça totalement ridicule.
Tes notes sont toutes intéressantes à lire, très profondes. J'aime beaucoup ta phrase : " Moi non plus, je n'aime pas me battre. Je fuis toute dispute car ça me met dans un violent état de détresse. Mais je crois que si jamais ça devait mal tourner, je ferai une exception à ma discrétion habituelle et me défendrai crocs et griffes pour une cause qui me paraît juste ! " C'est exactement moi et même si cette violence m'épuise et me rend malheureuse car cela veut dire que je n'ai pas su convaincre autrement, je suis impulsive et ne peux m'en empêcher.
